| 印象中好像是第一次一個人看戲，my sister's keeper。我想我倒是享受那種程度和方式的孤獨。畢竟有些事還得要自己孤獨的走過去。除此以外，別無他法。
戲跟原著大同小異，我想算得上是更出色。怎一個情字了得。加減的位置看得出是經過精心編排的作品。多餘的不說，趕快購票進場吧。有些感覺總不能有效好好的以另一種方式傳譯。可以的話別讓生命留遺憾。我看的時候全院一起打開包裝紙巾貼紙、啜泣和blew nose的聲音，只能說，很震撼。
|
| |
|
有想說的不知怎樣說起，也不知道怎樣說，正如我也有希望完成的東西，但一樣不知道怎樣做才好。在想來想去之際，我才漸漸發現自己那個我以為正慢慢長成的無中生有創造的能力原來又已經慢慢消耗殆盡，失去然後離我而去。我甚至連簡單的寫都不能好好的寫，在想該怎樣寫的過程當中會感到很疲累，然後我又放棄了。對於這個我感到頹喪，卻不能做些甚麼。或許又會有人說怎麼又寫這些東西了啊，實在惱人呢。對啊。我也這樣想。
最近每隔某段標記式的時間以後便會做相同的夢。巧合或命運性地它們都是關於自己的死亡。夢醒的時候我總是第一時間惦記著那一大疊差好遠好遠才完成的遺書。我還有很多話想說。我覺得死亡本身並不可怕，可怕的是隨之而來的一連串失去和流逝。我實在不希望在我本身以外的東西隨著我身體的亡逝而成為晚霞一般在黃昏以後就消失不見。不過我卻漸漸的明白理解了這個概念。這畢竟是不可能的。想到這裡我又開始疲累起來。疲累得幾乎閉上眼睛就可以立刻睡著。事情總是這樣。當你想要做某件事情，其本質上與它相反的東西總是從不知道甚麼地方偷偷攢出來。簡單點舉例來說，就好像你衷心的希望睡著的時候總是睡不著。但當你想精神奕奕的完成某些事情總是會墮進深沈無底的睡眠裡面那樣。
又如很久以前我想找回自己。但又很久以後我才發現原來自己一直希望找到的就像影子那樣。長長的被我自己拖在前面。我停下來，它也停。我走，它也跑。那個距離是多麼的宿命性。是那樣實在而又不能逾越。我能夠做的就只有等待陽光改變方位然後當它在我頭的正中上面的時候，影子才和我一起。我是影子。影子也是我。那個距離消失了。於是我跌坐下來，然後不禁低頭暗自失笑。
|
| |
|
這陣子對於自己又有了反省，發現所說的話裡面絕大部分都屬於沒有意義的一類。平常張開嘴巴都是說與人無益或者連自己之後回想起來也覺得荒謬甚至後悔的話。當我認真的想自己有甚麼說了以後會覺得「呀這次話說得不錯」的時候，思想好像掉進了深不見底的懸崕那樣怎都想不起來。最令我感到不安的是以前我覺得自己話講得不錯。雖然不至於字字珠璣，也總算能逗人高興。不過現在只有覺得自己嘴巴充滿不堪入耳和無意義的說話而已。
從類似原點一般的東西說起的話我是沒有話說的。不過我覺得那樣不行。別人也會覺得這個人不行或者驚訝的以幾乎探射燈式的看法望著我說「怎麼會這樣啊」。所以我學習甚麼都懂一點，對著不同的人我也能說一些話。不過情況往壞的方面慢慢走了下去就成了現在。關於以後該要拿著甚麼好像守則一般的東西來說話暫時我也無法解答。只有好好的在某一點站住腳取得所謂理想的平衡吧。
|
| |
|
有很多事情就連自己本身也不明白。只是覺得所有事都無法好好的做。至少是自己最基本能夠達到的標準都未能做到。全都是高不成低不就。好聽點是中庸。難聽就是平庸。有時候也會恨自己為甚麼不只專注某種東西然後就那樣義無返顧的好好像順著樹紋那樣走下去。就像喜歡畫畫的人成為畫家、夢想成為模特兒的女孩成功做到那樣。應該是簡單得像直線那樣的東西才是。我卻不斷在直線上添加無意義的支節、障礙和盤旋。一層層的疊上去。
我明白你們說的話的用意，也對於那個表示感謝，不過我全然的清楚瞭解知道甚麼事情正發生著及以怎樣的方式發生下去。我沒有那個資格。就這樣而已。事實上那只令我感到更加難過及慚愧而已。或許有些事情也真的夠了。或許也是時候終止吧。
|
| |
| 或許這是最後一次了。我這樣靜靜的對自己說。那樣的自己實在令我很難過。我真的已經再不能夠走下去了。連丁點兒也不行。所以只有停下來，好好的整理腳步然後希望向新的道路重新出發。 對於你來說這大概極其量也只是個形式或方法上的輕微的轉換而已吧。就像在黑夜降臨所有人的呼嚕呼嚕的睡著了的時候偷偷的將時鐘上的針都稍微推前一下那樣。任何人都不會察覺那樣的變化。甚至連你自己本身也不會知道。過了甚麼時間之後都會忘得一乾二淨吧，就像根本不曾發生過那樣。 雖然已經習慣，但一次又一次的從首位退下來對我來說還是痛苦的事。從來我都不瞭解自己在甚麼人的心中有著甚麼的位置，也不希望知道。所以大概只有這樣重複的像高而黑暗的樓梯那樣的事情才能讓我知道那是實際正在發生的事吧。所有令我覺得你意識到我的存在的東西我都很珍惜，甚至將那些都好好的收起來。不過那只有令我覺得更加虛幻而已。我常在想事情的發生究竟是否出於你的意願呢還是只是某些事件碰巧的組合起上來而已。我找不到所謂的答案，也不希望找到。因為那個只會令我對自己本身覺得更加悲哀而已。 我們都太擅於故意顯露自己的悲傷了是嗎？喝酒、哭訴、引起注意之類。不過於我來說當悲傷的時候我寧願沉默。我認為所謂深沉的悲哀才是眾多種類的悲哀之中最悲哀的。於這個層面上所有其他的悲哀都是無意義的。換句話說我認為那些並不是單純的悲哀。 面對著你我已經無法再說些甚麼了。我很想再說些甚麼。但說不出任何所謂的語言或文字。只有空氣中的沉默，以不成語言的語言，不成文字的文字。所有的其他已經是多餘了。或許從很久以前我已經是多餘了吧。我已不能盼望些甚麼了。 |
| |
